вторник, 20 января 2015 г.

brief accounts of something rotten in the altered state of imaginary denmark

СЦЕНА &1

- ...I play with madness ... I play with madness ... I play with madness...

"Кажется пластинку заело...", - подумал сквозь сон Роже.

Он нехотя потянулся, зевнул и затем резко вскочил, обнаружив себя лежащим на гигантском крутящемся виниловом диске. Оглядевшись, Роже тут же все понял - это была планета Адзиб - планета гигантских вещей. Волею судеб Роже угораздило уснуть на исполинском виниловом проигрывателе, который был (возможно уже позже кем-то) включен, и если бы только пластинку не заело... Эта огромная игла уже через пару-тройку минут разрезала бы спящего Роже надвое...
А двоих Роже Роже бы точно не вынес.

Покидая винил, Роже прочитал название трека, на котором ему так замечательно спалось и который чуть не стал его могилой: THE EVIL THAT MEN DO.

Он спустился с проигрывателя и пошагал через адзибскую равнину куда глаза глядят. Во время пути, то и дело приходилось перешагивать валявшиеся повсюду пустые бутылки и иной мусорный срач.
- Странно... Эти батлы должны быть до небес на этой планете - почему они такие маленькие? В смысле - обычные? Может это и не Адзиб никакой...



СЦЕНА &22

- Не подскажете, что это за планета - Адзиб или не Адзиб?
К сожалению, Роже никто не ответил. Уже смеркалось и за целый адзибский день блужданий Роже так никого и не встретил. Теперь уже и весь мусорный срач куда-то пропал, гигантских вещей тоже ни единой нигде поблизости не виднелось и все это начинало напоминать так называемую "скуку" - Роже когда-то давно читал об этом состоянии, но сам его никогда доселе не испытывал.

- Что ты сказал?
- Я говорю: не подскажете, что это за планета - Адзиб или не Адзиб?
- Конечно же не Адзиб, какой на хрен Адзиб! Адзиб это воооон там. За тем красным облаком.
- А ты вообще как тут оказалась?
- А я за тобой уже весь день по пятам хожу.
- А чего это никаких шагов сзади не слышал? Слух-то у меня хороший.
- А я умею бесшумно ходить. Меня этому в Бесшумнский средней школе научили.
- А чему еще тебя в этой средней школе учили?
- Разговаривать с незнакомцами и клянчить у них конфеты. Как насчет конфеты?
- Вот держи. Только это не конфета.
- Мммм... мясцо...
- Какой-то безымянный здешний зверь... Напал на меня как раз когда заурчало в животе. Пришлось оборонятся...
- Мммм, какой вкусный зверь...
- А имя-то у тебя есть?
- Конечно есть.



СЦЕНА &333

- Меня зовут ХЗ. Ходящая Сзади.
- Получается ХС, а не ХЗ.
- Окей. Ты меня раскусил. Мое полное имя - ХЗБД. Ходящая Сзади Безграмотная Дуреха.
- Мне кажется ты чего-то не договариваешь. Мне кажется твое полное имя - ХСБДКЧНД.
- Да да! Ходящая Сзади Безграмотная Дуреха Которая Постоянно Чего-то Не Договаривает. ХСБДКПЧНД. А тебя как зовут? Дай угадаю... Твое имя - ХПКНКТОЗКЯВДХКД?
- Нет, меня зовут не Хрен Проссышь Кто Непонятно Как Тут Оказавшийся За Которым Я Весь День Хожу Как Дура... Но ты как ниогда близка к правильному ответу.
- ХПКНКТОЗКЯВДХКДИКСКП?
- Нее. Меня зовут Роже.
- Какое прекрасное имя... Похоже на слово рожа. На нашем языке.
- Оно означает, что я рожден. Я встречал слишком много людей, которым так и не удалось вылезти из материнской утробы.
- Уууу... А разве есть где-нибудь кто-нибудь кроме нас с тобой? Какие еще люди? Я вот отродясь никого из них не встречала.
- Хорош гнать. Я часто видел тебя на Джидду в кафе Противогазы. На тебе был зеленый противогаз с черным анкхом. А вообще тебя зовут Далорес. Далорес Сирвантес. Я знал твоего прапрапрапрадеда - Щекспира Гёдте. Он был знаменит тем, что написал первый в истории космоса роман, где не было ни единого слова без орфографической ошибки.
- Да, все правильно.
- Так значит, ты и есть та самая малышка Далорес, сокращенно - Да?
- Да. Только он мне не прапрапрапрадед, а прапраправнук.



СЦЕНА &4444

- Госпожа Виахиа!
- Да, господин Зпедснасс!
- Полюбуйтесь только в чистовизор на этих двоих!
Повелители планеты Тудей (по которой Роже и Да-ХЗ шагали уже целый тудеский день) склонились над сверкающим экраном чистовизора. Чистовизором эта штука называлась, потому что все остальные штуки в их огромном барочном дворце были эпично и безоговорочно засраны.

- Господин Зпедснасс! Я не нахожу семе места от возмущения! Этот наглец и эта бесстыдница шагают по нашей прекрасной планете уже целый день и еще ни разу не... ни разу не...
- Ни разу не намусорили, моя госпожа. Этот омеризительный Роже, даже воспользовался био-волевым измельчителем, чтобы не оставлять за собой труп зверя! Какое святотатство! Это угрожает всем нам. Я срочно распоряжусь, чтобы бригада кинорежиссеров-кагуляров незамедлительно сняла ролик про этих двоих, где они засирают нашу планету горой мусора до самого Адзиба!
- Великолепно! О, погоди! Смотри, в похожих видео чувак поскользнулся и хренакнулся головой о перила! Гыгыгы. До кровищи!
- Гыгыгы. Во мудило. Сделай репост.
- Гыгыгы.
- Гыгыгы.

- Вы меня звали?
- Нет, принцесса Гыгыгы. Вы можете вернуться в свои покои.
- Вы опять смотрите ваш мудацкий чистовизор?
- Ты где таких слов нахваталась, шалава?! Где мой ремень?? А ну стой!!!



СЦЕНА &55555

Роже и Да-ХЗ тем временем продолжали свой путь по еще совсем чуть-чуть не полностью засраным живописным тудейским равнинам.
- Прапраправнук, говоришь? А ты неплохо сохранилась...
- Однажды в Противогазах я выпила слишком холодный апельсиновый сок. Мое замерзшее тело превратили в статую и повесили над барной стойкой всем на потеху. Сотни лет оно висело там, пока меня не разморозил некто капитан Браунинг, прочитав мне на ухо размораживающее хокку собственного сочинения.  Я была тогда так зла, что разгромила в тот день все Противогазы, воспользовавшись тем, что мои руки еще не доразморозились и были тверды как камень. К счастью, среди 1300 убитых тело Браунинга так и не было найдено.
- Капитан Браунинг?
- Ты его знаешь??
- Видел пару раз.. Странный тип...